Сохранить семью в кризисной ситуации

Говорят: "Хочешь быть счастливым? Будь!" или "Ваше счастье - в ваших руках!", "Человек - сам кузнец своего счастья!". В определенном смысле это правда. Но не так буквально. Потому что есть сознание и есть подсознание. Сознание - это та небольшая часть заложенной в нас программы жизни, которую мы осознаем. Подсознание - это огромная часть нашей жизненной программы, которую мы не осознаем. Но подсознание все равно пробивается к нам - в снах, в состоянии медитации.

Мир постоянно наслаивает на нас чужие программы. Реклама, к примеру, объясняет, что кофе "Чибо" - лучший. Может быть, он действительно лучший? Я его могу заварить, и мои вкусовые рецепторы подтвердят: "Классный кофе!" Но это я сама себе скажу! А не рекламная индустрия.

Так живет мир, таким образом существует мир капитала и совершенно не входит в нашу задачу что-то в нем переделывать. Но мы должны понимать, что это же программирование вторгается в нашу личную жизнь! И вот здесь человек должен уметь себя каким-то образом защищать!

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

ПОСЛУШНАЯ ДЕВОЧКА И БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ

Наташа была радостью и утешением своих родителей. Мягкая, покладистая, красивая. В 17 лет она встретила иностранца, влюбилась. Мать была категорически против брака, боялась что дочь уедет из страны, пугала трудностями, в ногах у дочери валялась, чтобы она его забыла. Влюбленные расстались, Наташа страдала. Прошло 15 лет. Ей 33 года - она не замужем. И ко мне приводит ее мать и говорит: "Помогите! Я чувствую свою вину. Я не дала ей тогда возможности, и теперь она не замужем, нет детей... Я хочу, чтобы она вышла замуж, родила ребенка".

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Сила матери очень большая. Мать своим посылом, намерением оградить дочь поставила сильную блокировку браку вообще. Благие намерения понятно, куда нас ведут. Дорога известно, куда ими вымощена.

Человек имеет право на собственное намерение, даже если оно ошибочно. Потому что оно родилось изнутри него, и он его должен прожить и осуществить. А мать своим как бы благим намерением перекрыть дочери программу, импульс, как она считала, неудачного брака, ей вообще программу брака перерубила.

Может быть, это и не была любовь навеки. Может, Наташа действительно была бы несчастна в этом браке, но она имела право прожить все это. Имела право совершить ошибку.

Наташа через годы пережила свою любовь. Стала общаться с мужчинами, но замуж не выходила. Так как программа того конкретного антибрака распространилась на программу брака как таковую вообще. Она через год вышла замуж.

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

Часто у послушных девочек плохо с личной жизнью. Они прекрасные дочери - и несчастные женщины. Они были хорошие для мамы, но они плохие для себя в первую очередь! Потому что, что значит послушная девочка? Она послушна чужим программам! Мать может желать дочери самого хорошего - но это ее программа. И далеко не всякая мать понимает (это, кстати, тема актуальнейшая!), что есть разница между ее желаниями и самим ребенком!

Ребенок рождается в этот мир, у него есть своя программа, и программа эта в определенном смысле - от Бога. Матерям посоветую не решать за детей, а если это уже произошло, осознать, понять ситуацию и ее перестроить.

Но есть ситуации, которые сам человек перестроить не может. Для этого и нужна психология. Очень, кстати, серьезная наука. Это как хирургия. Хирурги убирают, допустим, из организма аппендицит. А психология - это психохирургия, это работа с невидимыми, не на уровне тела, а на уровне психики существующими негативными зонами сознания. Ведь то же воспаление, та же опухоль психики существует (не в смысле патологии).

Психокоррекция очень нужна, потому что человек в каждый момент своей жизни есть совокупность всего того, что с ним в жизни произошло. Все, что с нами в жизни произошло, вся информация в нас присутствует! Все, что мы накопили. Накопили мы положительный опыт - он в нашем поле присутствует. На этом строится вся технология успеха.

Накопили мы отрицательный опыт - он везде с нами тоже. И что происходит? Если у человека больше положительного опыта - его жизнь более удачно складывается! Потому что он несет по жизни больше плюсов.

Но отрицательный опыт не эквивалентен ошибочным ситуациям. Ошибочные ситуации можно пересмотреть, проанализировать, понять, и тогда они как бы переплавляются в положительные.

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Есть такое право - право человека на собственные ошибки! Ошибки в этой жизни нам нужны - это необходимость! По известной поговорке: "На ошибках учимся". Естественно, понятно желание родителей оградить своих детей от ошибок, которые для них очевидны, но!.. Самое большое заблуждение в том, что можно решать за детей.

Это не значит, что родители не могут детям объяснять, излагать свой опыт. Но они не имеют морального, энергетического, психологического права давить на уже взрослую дочь. Одно дело ребенок, другое - взрослый человек. Понятно, что, если ребенок куда-то бежит, и родители видят, что он может упасть, их долг обезопасить малыша. Но жизнь взрослого человека, лишенного права на свои ошибки, становится пустой. Нет ошибок, и нет жизни как таковой.

Матери транслируют свою программу дочерям. И должны понимать, что нельзя забывать о собственном духовном развитии. Люди на что сегодня больше "уперты"? Заработать денег, устроить себе хороший быт, детям - вещи, обучение (эта сфера тоже рассматривается как материальная, чтобы потом иметь профессию, хлебное место в жизни). То есть люди сконцентрированы на материальной стороне жизни. Этот слой, конечно, очень важен, и никто его не отрицает.

Но, когда человек забывает, что он еще и духовное существо, что он родился в этот мир не только для того, чтобы хорошо кушать, сладко спать, что у него есть определенные духовные задачи - вот тогда у него начинаются жизненные проблемы.

Материальные проблемы решить можно. Духовные проблемы решить гораздо труднее. И для этого человек должен развиваться, то есть он должен работать над собой.

Для чего? Мать, которая не занимается собственной духовной жизнью, запускает себя, транслирует дочери свои негативные программы! Потому что, когда человек духовно развивается, он свои негативные программы определенным образом как бы стирает. И если мать хочет, чтобы дочь была счастлива, ей необходимо начинать с себя! С самой себя!

Программа матери на программу дочери влияет очень сильно. И программа бабушки - вообще по женской линии. В принципе считается, что если у матери все было хорошо в личной жизни, то у дочери - тоже. Она каким-то образом эту программу считывает. Подсознательно девочка на мать ориентируется.

Это не значит, что всякая мать вредит своим детям. Мы говорим о том, что есть у человека сознание, есть подсознание. Есть сознательные вещи, есть подсознательные. На уровне сознания мать себе говорит: "Я только хорошего своему ребенку желаю!" - благие намерения. На уровне подсознания ее поведение выстраивается таким образом, что она программирует своего ребенка на какой-то негатив.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

РАЗЫСКИВАЕТСЯ ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА

Галина росла единственным ребенком в семье, ее баловал отец. Она для него была самой красивой, самой чудесной. Объективно же у нее таких данных не было. Когда она обратилась ко мне, у нее были проблемы - два коротких неудачных брака. На развод вскоре после свадьбы оба раза подала сама Галина. Причина? Ни первый, ни второй муж и не думали "носить ее на руках", а, напротив, желали заботы и ласки в свой адрес. Гале очень хотелось иметь семью, но примириться с таким унизительным, как она считала, положением вещей она никак не могла.

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Люди склонны себя идеализировать. Особенно это очевидно в этом случае. Отец идеализировал свою дочь. Она, естественно, оценку себя как идеальной с удовольствием восприняла. И никак не могла понять, почему мужчины ее не идеализируют? А мужчина идеализирует женщину на этапе влюбленности, сближения, а потом хочет нормальных отношений. А это ее уже не устраивало!

Ей нужно было осознать, что из ситуации с отцом, из той маленькой девочки, она уже выросла. Но ей настолько было хорошо там, в детстве! А если нам в какой-то ситуации очень хорошо - мы никак из нее выйти не можем. Но ситуация уже закончилась. Перешагнуть в другой мир - более, может быть, жесткий.

Семья - это микросоциум, это первый социум, в который попадает человек в жизни. И модель этого маленького социума человек потом так или иначе транслирует, проецирует на большой социум, входя в мир. И здесь есть свои плюсы и минусы. Если семья благополучная, ребенка любят, ценят родители, то он так же точно и к миру относится. Ему кажется, что и мир соответственно к нему будет относиться.

И наоборот, если семья неблагополучная, с ребенком плохо обращаются, родители ссорятся (даже если каждый из конфликтующих родителей обожает детей), дети воспринимают социум как некое пространство борьбы.

В данном случае мы рассматриваем минус благополучной ситуации, когда отец хорошенькую дочку обожал, баловал, а когда она попала в мир, мир к ней так не смог относиться. У нее не было каких-то данных для этого. У мира же тоже свои законы, своя шкала ценностей.

Но модель отношения отца настолько впечаталась в сознание Галины, что она ожидала, что мужчина также неустанно будет ее ценить, уважать, обожать, как отец.

Мне пришлось объяснить Гале разницу между детским мировосприятием и взрослым сознанием. Иными словами, мы с ней работали по ее взрослению. И Галина сумела осознать, что не должна предъявлять к своему нынешнему мужчине невозможных требований, и научилась быть счастливой.

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

Совет вытекает из вышесказанного: нужно взрослеть. Вообще основной мой совет - расширяйте, поднимайте уровень своего осознания. То есть мы должны понимать, что то, как мы видим ту или иную ситуацию, не является истинным отражением этой ситуации. Мы всегда видим ситуацию более сужено, со своей, как говорят, колокольни, со своей позиции.

Повышать уровень своего осознания - значит стараться увидеть ситуацию с позиции другого человека, с позиции того же мужчины.

Я всегда предлагаю взглянуть на ситуацию глазами партнера. Если я работаю с женщиной, то говорю: "А давайте посмотрим на ситуацию глазами мужчины". И в ее сознании вдруг "щелкает": она вдруг понимают, что "да, действительно, и она ведь не идеальна...".

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Если отец девочку любит, балует, ценит - она такого же отношения ждет от мужчин.

Тут есть плюс-минус. С одной стороны, она избалована, и если у нее нет тех данных, чтобы и мир так по-отцовски восторженно к ней относился, может сложиться невротическая личность с истериками, неврозами. И я нередко с такими случаями сталкиваюсь, когда причиной проблем женщины с мужчинами становится очень хорошее отношение к ней отца.

С другой стороны, хорошие отношения с отцом - это всегда программирование на хорошие отношения с будущим мужем. Не случайно Галя так легко уже трижды вышла замуж и всегда была любимой.

Плохие отношения с отцом - это программирование на проблемные отношения с мужчинами. Причем родители могут развестись, но отношения с отцом могут остаться хорошими. И наоборот, родители могут жить вместе всю жизнь, но отец с дочерью могут не ладить. Допустим, отец пьет, бьет мать - какие тут хорошие отношения?

Но нельзя забывать, что требовательной любви мужа может не хватить духовно незрелой женщине, избалованной любовью.

Тут есть и такой интересный момент: мужчина часто совершает некий обман, не подозревая о том, что он обманывает. Вначале он проявляет к женщине то, что ей необходимо: заботу, внимание, ласку. А потом, когда он добивается от нее чувств (мы не говорим сейчас о сексуальной стороне отношений), и она "включается в него" и тоже начинает генерировать ласку и любовь, тут он снижает свои проявления любви. Потому что у него уже просто нет в этом необходимости. Он "включил" женщину в себя. Он получает от нее те эмоции, которые его как-то питают. И, собственно, вот он и обман, невольный.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ:

СВОБОДНЫЙ, КАК ВЕТЕР

Ко мне пришла девушка, Светлана, у которой молодой человек - байкер. У них там своя жизнь, они все свободны: "Я - Волк!". Он до этого никогда не жил ни с одной женщиной. Встречался, но чтобы вместе жить - нет! Но Свете он дал как-то ключи от своей квартиры, и так она у него и осталась...

Потом она забеременела. Он: "Ты что?! Детей?! Никогда! Ни за что! Я свободен!". А при этом к ней очень хорошо относится. Она сказала: "Ты свободен. Хочешь, давай прямо сейчас расстанемся? У нас же свободные отношения, хочешь, я домой вернусь, а ребенок будет со мной?". Конечно же, она хотела за него замуж, любила его, не хотела быть одна.

Он: "Нет, нет, домой не надо - живи!". Она осталась с ним, беременела дальше...

СЕАНС ПСИХОАНАЛИЗА

Ведь она сама его выбрала. Ей не нужен другой. Она потрясающе красивая, умная, интересная. Может выбрать любого - на социальном рынке у нее есть выбор мужчин. Но ей нужен такой! Да ей и не интересен тот, за которого не надо бороться. В ней инстинкт охотницы.

Чаще, конечно, охотником бывает мужчина. Кстати, одна из причин, почему мужчина не хочет жениться: потому что дичь, которую он убил, ему не интересна. Комплекс Дон Жуана: не интересна женщина, которую он завоевал. Поэтому с умной женщиной, держащей дистанцию, мужчина всегда понимает: "Опа! Он ее не завоевал! Еще есть чего завоевывать!".

Есть тип и домашних мужчин, как говорят, "диванное животное", которым никуда не надо. Но это мужчины с очень низкой энергетикой. И обычно женщинам они не интересны. Настоящим женщинам.

Есть такие понятия "качество самки" и "качество самца" - ну, что ж, мы же биологические существа... И яркая самка всегда ищет яркого самца, и наоборот. Хотя люди могут вступать в брак не обязательно по этим качествам. Тогда они выстраивают нечто типа брака по расчету. Но тут не о любви речь.

Светлане можно посоветовать: "Пусть родится ребенок. Он никуда от него не денется!". И действительно. Парень постепенно привыкал к мысли, что у него будет ребенок. Сначала он был против детей категорически, потом он уже был не против мальчика, говорил: "Так, если бы был мальчик, я бы его учил на мотоциклах! Мы бы вместе! А девочка? Что я с ней буду делать?".

А потом рождается девочка, и отец начинает ее безумно любить. Потому что девочка - она другая, не такая, как он сам: "Действительно, был бы мальчишка, нужно было бы с ним... А тут - девочка!".

Психика мужчины, при всем том, что имеет свои жесткие установки, она гибкая. И ею можно и нужно... слово "управлять", может быть, прозвучит слишком конкретно, "манипулировать" тем более не нужно. С ней нужно гибко взаимодействовать! Умная женщина всегда сумеет гибко взаимодействовать с психикой мужчины, тем самым выстраивая их общие отношения.

Мужчина часто думает, что это он строит отношения. Ничего подобного! Подобно тому, как выбирает женщина мужчину...

Так вот, Светлана вела себя очень сдержанно, грамотно. В какой-то момент сил не хватило, она пришла, чтобы поддержали.

Конечно же, он женился! Когда нужно было записывать дочь, Света сказала: "Знаешь, дорогой, я могу дать ей свою фамилию". Он вскричал: "Ты что?! Наша родовая фамилия, и мой ребенок не будет ее носить?!". Короче, они записали ребенка на него, а потом повенчались.

ЕСЛИ ЭТО ВАШ СЛУЧАЙ

Когда женщина мужчину тянет к себе, словно одеяло, все пытается его к себе привязать, в итоге любимый говорит ей однажды, что она стерва, и они расходятся.

Такое поведение женщины я называю неграмотным. Но оно вполне объяснимо психологически. У женщины есть потребность в стабильности. У нее есть потребность быть защищенной. Та потребность, которой нет у мужчин, в силу просто разности их психотипов.

Когда мужчина не дает женщине чувства защищенности, когда отношения с мужчиной не дают женщине состояния уверенности в себе, ей все время хочется каким-то образом его привязать. Чтобы быть уверенной, что он рядом, что он ее всегда защитит в трудный момент, он поддержит, он поможет. А он каждый раз как бы хочет отвязаться и объяснить, что ничего подобного: не будет он ее защищать, потому что он свободный человек - он пришел к ней сегодня, а завтра он уйдет.

И женщина, конечно, совершает ошибку: она его еще больше к себе тянет, а он еще больше отдаляется. И эта борьба рано или поздно заканчивается печально.

Не надо мужчину тянуть за шкирку, как котенка.

НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ЧУЖИХ ОШИБОК

Итак, если женщина хочет выйти замуж, она должна понимать природу мужчины. Есть такой закон рекламы: "Если ты хочешь быть успешным, говори на том языке, на котором тебя понимают".

Если женщина хочет, чтобы мужчина делал то, что ей нужно (к примеру, женился), она должна прежде всего понять его природу. И вести себя не в соответствии со своими собственными капризами, а в соответствии с тем, что ему нужно.

Если мужчине нужна забота, уют, дом, чистота, быт - заботься!

Если мужчине нужно постоянное ощущение свободы - никогда его не держи! Никогда. И не будешь одинокой - он к тебе всегда вернется!

Можно посоветовать женщинам не выбирать свободолюбивых мужчин, если им нужна стабильность. Если нужна стабильность, выбирай мужчину, которому тоже нужна стабильность.

Но если вы любите свободолюбивого мужчину, то тут самые умные и мудрые женщины - это те, которые умеют ждать. Я знаю много ситуаций, когда женщина годами ждала, пока мужчина созреет, и они счастливы!

За консультациями психоаналитика обращайтесь по телефонам: 227-23-73, 980-57-25

Или пишите нам: tasueva@mail.ru